Me asfixio

     Después de estar 20 meses intentando hacer mi pequeña jaula confortable, empecé a estar muy cansada de intentarlo. Y yo creo que me cansé tan rápido porque, aunque intentaba adornar mi jaula todo lo posible, el resultado no me gustaba y no estaba agusto en mi jaula, que en realidad es mi vida. Mucha gente no está cómoda en su vida; yo estoy incómoda 24 horas al día, 7 días a la semana, 365 días al año y sin esperanza de cambio y sin ilusión.

      Yo me daba cuenta de como mi cansancio psicológico se iba convirtiendo en físico y de como la gente que estaba a mi alrededor, me lo notaba (yo ponía cualquier excusa, como que tenía astenia primaveral, o que era por la medicación o que necesitaba vacaciones). Y sinceramente, yo creía que viniendo a mi casa por vacaciones y cambiando de aires, podía cambiar mi ánimo.

      A pesar de que:

• Sé que en mi casa vivo con absoluta tranquilidad (a veces demasiada), pero a mí me gusta esa tranquilidad, mejor dicho, no me disgusta y acepto pulpo como animal de compañía. Sé donde vengo y vengo encantada.
• Tengo un carácter alegre y positivo (aunque aquí no lo esté demostrando), soy de risa fácil, normalmente estoy contenta y ese carácter me ayuda a esconder mis verdaderos sentimientos.
• Tomo 3 antidepresivos que supuestamente, deberían de mantener mi estado de ánimo por lo menos, regulero.

     Bueno pues a pesar de todo esto, mi estado de ánimo ha ido callendo poco a poco y ha llegado un momento (hace más o menos un mes) en el que mi situación de dependencia para todo, me ahogaba, me afixiaba, la tristeza me invadía, ya no podía ocultar mis sentimientos y empezaba a llorar sin motivo, a veces sola y a veces delante de mi familia.

     Hasta que hace unos días dije, BASTA; sino me gusta mi vida, me aguanto y sobre todo, no voy a pagar con mi familia mi frustración. NADIE tiene la culpa de que la vida que me ha tocado vivir me produzca frustración y para ello,voy a intentar no llorar (claro que esto es mí, es como si un niño de 3 años dice que va a intentar estarse quieto) y voy a sonreír como hasta ahora; pero por alguna razón que no sé explicar, necesito que la gente que está a mi alrededor y a la que quiero conozca mis verdaderos sentimientos. No quiero que nadie, absolutamente nadie, haga más de lo que ya hace, puesto que considero que, todos ya hacen demasiado y realmente NADA se  puede hacer para calmar la angustia que me genera mi dependencia. Ha llegado un momento en el que mi gran dependencia me afixia, pero es lo que hay y nadie puede hacer nada para cambiarlo.

 14/08/16._Ayer lloré por otro motivo, normalmente no suelo llorar por ese motivo, pero el "subidón de rabia" alcanza su máximo nivel. Aunque llevo 4 meses fuera de control (el primer mes conseguía controlarme, pero ya...), no es excusa. El motivo es que por algo que ocurre, yo me pillo un cabreo de la hostia (claro mi forma de expresar cabreo es abrir mucho los ojos y de la impotencia, las manos me tiemblan exageradamente). Si mi mosqueo es con una persona y esa persona se rie y maneja mi silla de ruedas, cuando yo estoy diciendo que no lo haga, mi impotencia es...no lo puedo explicar.